《最後禮物》劇本讀後感

(上月看完《最後禮物》劇本，有很多感受想寫出來。但工作忙，不夠精神，放假也以逛街看書看戲看劇優先。最後連當初想寫什麼也忘了大半，有點焦躁，於是也不大整理，便將作有想說的話通通寫出來，所以變得這麼長。:P)

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沒有兄弟姊妹的我，不用受父母偏心之苦。所以當我有次聽到朋友訴說她帶著兩個孩子的姐姐被丈夫拋棄，她害怕父母將房子留給姐姐而不留給她時，我感到很吃驚。她不是應該先關心姐姐嗎？為什麼會這麼快想到這方面？後來，我陸續聽到不同人的類似抱怨。有同事說她的母親只分錢給每個男孫，獨獨不分給她的女兒，委屈到哭。有與父母同住的朋友與弟弟關係不好，害怕父母過世後同住的弟弟(在將來的太太影響下)會逼走她。她們在訴苦時表現的悲傷和憤怒令我難忘。這種憤怒應是累積多年而來的，包含著從小自大感受到的父母偏心和手足間或明或暗的競爭。

莊梅岩的《最後禮物》講的是兩兄弟爭奪父親遺產(一個唐樓單位)的故事，但故事講的不只是「爭產」，而是「鬥氣」。哥哥歐陽晴在年輕時因為做生意受騙，遠赴阿根廷避債，多年來沒回家。弟弟歐陽曦飛到當地找他回港見重病的母親，他避而不見，父母親的葬禮也沒有出席。弟弟是位成功人士，根本不需要這份遺產，但他想懲罰弟弟，不想讓這位令父母傷心、沒負過家庭責任的不屑子取得一分一毫。就算最終失敗，他覺得起碼要教訓一下哥哥。

但是，弟弟的苦澀與哥哥的逃避，都緣於從家庭而來的創傷。弟弟學業成績好，父親對他期望大，令他壓力很大。他到阿根廷找弟弟回港失敗，父親怪罪於他。他接跌倒入院的父親回家照顧，但要忍受父親的壞脾氣和尖酸說話。哥哥的頭腦和學業成績不及弟弟，從小便聽到來自父母傷人心的說話，如「點解細佬識你唔識嘅？點解細佬做到你做唔到呀？」長大成人後，他告訴弟弟︰「乜撚嘢Home Sweet Home? ......一入屋就噬你！一入屋就準備打擊你！」這種感覺光想像便覺得可怕。而帶給他們最大的創傷的人，是他們的父親。

他們兩人回憶年輕時的經歷，都是由他們口中講出來，但有一幕戲，就讓觀眾(/讀者)見識到他們的父親是個怎樣的人。這位父親為人有點刻薄，說話不留情面。在那幕戲中，他剛出院，體弱，要坐輪椅，但這一點也不減他說話傷人的力道，例如他說兒子「你對我好不過係為咗我幢樓。」兒時看過一句話—"Sticks and stones may break my bones, but words will never hurt me." ，我不大同意，語言對一個人的傷害可以很大。不過人就是因為很難不受別人的說話影響，才有這句話的出現吧。而親人講出來的話更傷人，因為親人的話能準確地戳到你的痛處，你也更在乎親人如何看自己。而這個戰場，就在本應是安全的家 (像晴所說的)。父母親的一句話，孩子可能記一世。這種幾乎見血的吵架，是可以將親人間的愛消磨殆盡吧。

此劇引起了很多人的共鳴，是因為有很多人的家庭是這樣的。新一代父母可能會懂得更多育兒理論，但有些話就是容易衝口而出。有次飲茶，我表弟不自覺地將女兒與她表姐比較，說她表姐「坐得定」，為何表姐做得到，女兒做不到。但我覺得將兩人比較不公平，表姐坐得定，可能是她個性較沉靜，也可能她大一歳，更懂得自控。我父母也會將我與親戚的孩子比較。我記得母親常讚我表姐很懂事，但那是因為她的家庭環境迫她快速成長。那時候我心想，若我在破碎家庭成長，相信我也會變得懂事 (Sorry, 表姐。)。

莊梅岩在場刊中說，此劇的靈感來自《聖經》裡的「浪子回頭」故事。離家出走、散盡家財的小兒子浪子回頭，父親高興得為他宰牛。大兒子不禁抱怨，他天天乖乖地服侍父親，卻從未得到父親的奬勵。父親的解釋是「你常和我同在，我一切所有的，都是你的。可是你弟弟是死而復活、失而又得的，所以我們應該歡喜快樂。」莊梅岩只說對這故事「有意見」，卻沒說是什麼意見。看完劇後，我覺得父親的心情可以理解，但他的做法「唔fair」、不公道。他應該多些讚賞大兒子，讓他感到受父親反重視。如劇中的父親最後的自我反省—「一個鬧得太多，一個讚得不夠。」

在看劇本初段時，我只覺歐陽晴自私、無情，歐陽曦較值得同情。不過晴是一個有魅力的人，他比曦隨和友善，也較懂得享受生活。不過他不擅理財，又令他生活拮据，迫使他回港拿父親的「最後禮物」。而歐陽曦縱然是個好人，但他充滿負能量，苦澀從心而發，和他相處會很辛苦 (我猜他的女友因此離開他)。後來看到晴的自白，才發覺原來他自小在家裡受了很多委屈，才令他離家多年來不回港。他的內心也充滿苦澀，只是他在妻子面前很少表現出來 (見回曦則勾起了他所有不愉快回憶)。他選擇建立一個理想的家，不讓他的苦澀影響下一代。他說的這句我很喜歡︰

「我告訴你，我的家很快樂，小孩子喜歡怎樣就怎樣，而且我時常讚他們，我把他們寵到上宇宙，跟他們說他們是我心目中最重要的人，我一定不會像你們一樣：為甚麼弟弟懂，你不懂？為甚麼弟弟做到你做不到？你是哥哥！你要當個榜樣——去你的！我家很公平的，我會指著他們兩姐弟，跟我老婆說，不準比較！不用互相照顧！ 你們是獨立的個體！沒有需要為對方負責！不要干預對方的人生！ 」在家裡，大子/大女要為弟妹做榜樣，這可以是令他們變得負責任的動力，但也可能變成壓力。

《最後禮物》一票難求，因此我只能看劇本，邊看邊想像演員的演出和觀眾的反應。潘燦良和黃子華都做過類似角色，因此我想像到他們的表情和語氣。在歐陽晴回到舊鋪和老店員嫻嬸相認那場有不少笑位，我想像到觀眾在何時笑。(不過有一處我猜錯了，我以為他們叫已長大成人的歐陽曦做「曦曦」會有人笑，看了劇的朋友說沒有人笑。我覺得這裡寫得很妙，反映人大了，但仍然受童年經歷影響。)

看了劇的朋友在Matters寫了觀後感，我覺得她寫出如何避免《最後禮物》的悲劇：「父母視角」和「自強不息，治療/解決原生家庭問題帶來的傷害」，很有心。

這個故事令我想起《被討厭的勇氣》的內容。阿德勒否定佛洛伊德的「決定論」(其中一點是童年創傷會影響人的一生)，因為他認為人是活於現在的，人有能力擺脫過去(或不以過去發生的事作為藉口)，決定自己要成為怎樣的一個人，過自己想過的人生，向自己定下的目標進發，獲得幸福(此為「目的論」)。我覺得「目的論」是理想的狀況，「最好能做到啦」，而不是「一定能做到」。朋友旳母親引用她年輕時上司跟她說過的一句話—"You are over 21!" (「你們已年過二十一了」！)，「意思是，你們是成年人了，要為自己負責，不要再賴家裏甚麼了。」。我不是不同意，只是覺得有個前提，就是你要先面對父母帶來的創傷。就算你已over 21，父母對你造成的傷痕仍在，只是你選擇原諒他們，選擇move on。這不是件容易的事。

最理想的情況是，父母會反省自己，會知道自己做錯了什麼。但父母很多時候都不會反省，不欲再提舊事。於是你要想方法擺脫來自父母的陰影。你可以講出你受過父母的什麼傷害，然後想方法醫治自己。我覺得其中一個方法是，回想自己曾講錯/做錯了什麼，你也曾傷過父母的心 (就算你覺得道理在你這邊)。要明白父母也是人，人便會犯錯。一個人無論性格多麼好，也會做錯事或講錯話，特別是在家人面前。無論是父母照顧子女，還是子女照顧父母，都有疲累的時候，那便是容易發脾氣之時。而兩代人的成長經歷不同，很易有不同價值觀。子女與父母意見不同很正常。

剛看了電影《美國女孩》，也是講家人之間的衝突。母親帶兩個年幼女兒移居美國，留丈夫在台灣 (往返深圳)工作。在大女兒適應了美國生活後，母親卻發現自己患癌，於是帶兩個女兒回台治病，大女兒與母親的衝突由此而來。大女兒要與好友分離，又要適應保守又傳統的台灣學校 (第一件事便要剪髮！)，十分不快樂。她埋怨母親，說既然最終要回台，她當初為何帶她們去美國 (且因此要和丈夫分隔兩地)。但母親也不想發生這種事，她不能預知未來。她覺得女兒很難教，但她治病和照顧女兒已忙不過來，又怎有空間照顧女兒的心情？

看了導演的其中一個訪問，對以下的話深有同感︰

「......電影的最後結局不是和解，而是接受親情之間若即若離的關係。我們跟家人有時候很親密，有時候很疏離，所以不要在疏離的時候覺得怎麼樣，而是要有信念，這個關係是流動的狀態，就讓它流動吧！

現在的我，不太會跟媽媽吵架了。媽媽也老了，沒有體力跟我吵（笑）。彼此算是放下一部分，和解了一小塊。畢竟我們在不同的年齡階段，還是會遇到不同的衝突產生，就算現在和解了，未來還是會有新的問題出現，要不停地和解。所以只要我們活著，就沒有永遠的和解。」

我與父母的關係也是這樣。接受這點，可以令自己看得更開。

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後記︰

-這篇文拖了很久很久，其間我看了一些書和戲，但一直沒動力完成這篇文 (寫作比閱讀和看戲費神)。
-不過也是因為我看了《美國女孩》，才對這個題目有多一些想法。
-"You are over 21"這句說得沒錯，但有的情況是，子女被傷得太深，沒有能力復原。《最後禮物》中的曦在社會上是成功人士，但他一直到中年仍受父親影響，他不懂尋求協助，沒意識到自己需要治療。
-有一件舊事，到現在仍記得。前男友的父親對身為長子的他很嚴厲，在他小時候常對他體罰，兩人關係不好。可能他意識到這點，對二子比較寛鬆。有次我上他家吃飯，他的父親只對太太和二子說話，一句話也沒向我們說。電視剛好播出有人彈吉他的片段，他便問二子是否有興趣學，態度很輕鬆，但仍然一句話也不向大子說。這種態度，我連一餐飯也受不了，很難想像要經歷多年。